Відчуйте власні кордони: як розпізнати хамство на роботі і правильно на нього реагувати

Стосунки у колективі досить часто бувають неприємними. Однією з причин може стати хамство у робочих стосунках. Воно буває різним, тож розпізнати його іноді не так просто, а ще складніше — правильно реагувати.

Сайт Pro Гроші поспілкувався з психотерапевткою, коучем з ораторського мистецтва та практикуючою студенткою Міжнародного університету гештальт-терапії і мистецтва Ольгою Майсак про те, як розпізнати хамство на роботі, реагувати на нього і до чого воно може призвести.

Для початку експертка зазначає, що можна виділити декілька видів хамства. Якщо говорити про відкрите хамство (перший варіант), то, звичайно ж, дорослій людині розпізнати його не складно, бо агресивна подача і підвищений тон завжди є маркерами порушення кордонів.

Але є ще два види хамства, на які не одразу можна відредагувати адекватно.

Це питання, які проривають своєю бестактністю особисті кордони і є, м'яко кажучи, недоречними, а іноді й відверто грубими. Третій вид хамства це маніпулятивні жорсткі словесні подачі, які є реакціями на щось або емоційними вкидами. І всі ці три моменти "вибивають з колії" людину яка не очікує чи не стикалася з якимось із них та не знає як реагувати.

Ольга Майсак

психотерапевтка, коуч з ораторського мистецтва та практикуюча студентка Міжнародного університету гештальт-терапії і мистецтва

Розпізнати будь який з цих видів хамства можна не лише за зовнішніми ознаками, а ще й будучи уважним до свого стану.

Наприклад, третій вид, тобто маніпулятивна словесна подача, може бути вимовлена хамом і з посмішкою, нести таке подвійне послання, яке збиває з пантелику. Людина посміхається, ніби нічого такого не каже, але у той же час ми відчуваємо сильний дискомфорт, приниження, надсміхання, ніби нас "штрикають паличкою" у незахищене морально місце.

Хам може ще у кінці додати – "ой, а чого це ти ображаєшся, нічого такого я не сказав", і тоді подвійне послання буде підсилено, і ми можемо думати, що це ми "не в порядку ", а не він і його слова не такі, — пояснює Ольга Майсак.

Як правильно реагувати?

Коуч з ораторської майстерності поділилася порадами про те, як реагувати на такі моменти на роботі.

Перший має кодову назву — "тумблер":

Звичайно, у нормальному розслабленому стані ми ніколи не готові одразу реагувати на хамство жорстко. І разом з тим, якщо мати за перше правило прислухатися до себе і знати способи реакцій, то можна уявно "переключити тумблер" всередині себе і одразу увімкнути відповідну реакцію. Ця реакція не означає, що ви невиховані або "опускаєтесь до грубості". Вона лише означає, що ви маєте гнучкі психологічні кордони і готові за себе постояти", — каже психологиня.

В залежності від ситуації, експертка рекомендує декілька видів реакції, і перший — "Я висловлювання".

Схема така: опис ситуації від третьої особи + говоріння про свої почуття/бажання/дії + пропозиція свого сценарію дій.

Приклад: "Коли на мене раптово підвищують голос, я зазвичай не можу швидко зібратися з думками/я зазвичай хочу також кричати у відповідь, тому давайте зараз зробимо паузу і зустрінемось через годину щоб обговорити це більш конструктивно."

Другий вид реакції — "А ви?".

Схема така: підкреслювання сталого хорошого/якісного розпорядку речей + перенос відповідальності за сказане опонентом у гніві.

Приклад: "Ми завжди робимо все точно/завжди виконуємо побажання клієнтів, для будь яких серйозних обвинувачень у вас мають бути підстави, давайте розберемося".

Третій вид реакції: "Радості на гадості" (коли потрібно "зберегти обличчя" собі чи опоненту у соціумі, коли багато хто чує вас).

Схема: Неочікуваний комплімент і назва дій партнера у позитивному ключі + перехід до ваших дій/пропозицій.

Приклад: "Завжди приємно, коли співробітники уважні до мого особистого життя, я уважно вас вислухав, а тепер послухайте, будь ласка, мене, коли наступного разу ви вирішите зробити мені зауваження то… або такі вчинки переходять мої особисті кордони і зі мною так не можна, тому давайте домовимося".

До чого може призвести замовчування?

У нас у всіх є психологічні механізми творчого пристосування до подібних ситуацій, і це добре, запевняє психотерапевтка.

Найбільш доцільну реакцію виробить наша психіка — це або жартування з цього, або "непомічання", або знецінення співбесідника, або знецінення своїх почуттів. І це нормальні реакції на перший час, поки вони не перетворюються на сталий спосіб реакції на всі схожі події в житті.

Хочу згадати біологічний дослід, у якому жабам в чані поступово підвищують температуру води, у якій ті знаходяться, і жодна з них не вискакує з води, хоча температура рідини вже непридатна для життя цих тварин. Якщо підвищити температуру відразу, різко, то 100% жаб вистрибнуть з чану. Приблизно так спрацьовує і психіка людини, котра вирішує "ще трохи потерпіти, — розповідає коуч.

Звичайно ж, не йдеться про те, що треба повністю руйнувати стосунки при одному грубому слові до нас, але разом з тим, щоб зрозуміти і відчути свої кордони, дуже важливо прислухатися до себе, довіряти собі.

Якщо ви не в нормі після слів, погляду або жестів якоїсь людини — це відкрите або завуальоване хамство у ваш бік, про яке потрібно проговорити, висловити свої почуття і межі того, що ви дозволяєте чи не дозволяєте з собою робити.

Також наше тіло може вивчити деякі терплячі або мовчазні види реакцій, чим суттєво знизити імунітет та підвищити можливість психосоматичних захворювань.

Якщо оточення токсичне, треба зважити, чи ви в дитинстві мріяли про таке оточення? Чи закриває воно ваші цілі і прагнення? Чи можна досягти ваших цілей, змінивши оточення, місце роботи, знайомих, партнерів?

Пам'ятайте завжди, що ви кожного разу можете зробити вибір в сторону свого психологічного комфорту, і це здоровий вибір, наголошує психологиня.

Раніше сайт Pro Гроші з психологинею розбирався, хто з людей більше схильний до шопоголізму і як це проявляється.

Pro Гроші в Telegram Pro Гроші в Google News